O turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa e diz:

- Pula, filhinha, que o papai pega!

O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto ´splaft! ´ No chão.

- Viu, filhinha, non confia nem na papai!

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:

- Eu quer uma embréstimo!

O gerente, surpreso, pergunta:

- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .

- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .

- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?

- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .

- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!

- Fechado.

Salim foi para casa e disse para a esposa:

- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .

Na rodoviária o turco pergunta protaxista quanto custa a corrida até o hotel Ipiranga?

- São cinqüenta reais - responde o taxista.

- E a bagagem?

- A bagagem é de graça.

- Ok, então leva as bagagens que eu vou a pé.

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!