À medida que envelhecemos, nós mulheres ganhamos peso.
Isto acontece porque acumulamos muita informação na nossa cabeça.
Mas claro, chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabeça.
Assim essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo.
Hummm… agora estou entendendo tudo…!
Não me sobram quilos!!
Não estou gorda!!
Sou culta!!
MUITO culta!!
SIM SENHOR!! SOMOS PERFEITAS…
Porque:
- Não ficamos carecas.
- Temos um dia internacional .
- Podemos usar tanto a cor rosa como azul.
- Temos a certeza que os nossos filhos são nossos.
- Temos prioridade nos naufrágios.
- Não pagamos a conta.
- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Se somos traídas, somos vítimas.
- Mulher de embaixador, é embaixadora; marido de embaixadora, quem é?
- Mulher de presidente é a primeira dama; marido da presidenta, quem é?
- Se decidimos fazer trabalhos de homens, somos pioneiras;
- Se um homem decide fazer trabalhos femininos, é maricas.
E POR ÚLTIMO:
Fazemos tuuuudo o que o homem faz, e com SALTO ALTO…!!!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo.
- A situação é delicada, e ser a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
- São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

01) Toda manhã, prepare pra ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aboreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico lhe disse?

Ela respondeu::

- Ele disse que você vai morrer...

Segue algumas dicas de Como Enlouquecer Um Homem:

Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga:

- "Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele". Quando ele estiver mais

alegre e brincalhão do que de costume, pergunte:

- "Você bebeu? . . . " Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes,

diga misteriosamente:

- "Precisamos falar sobre nosso futuro". Diga a ele que está grávida.

Depois confesse que estava brincando, e queria ver a reação dele.

Diga que é alérgica à borracha das camisinhas. Pergunte se ele já teve

alguma experiência homossexual.

Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:

- "Você está parecendo um peão de obras". Quando ele estiver muito branco,

torça o nariz e diga:

- "Você está parecendo um laboratorista". Quando forem transar pela primeira

vez, e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:

- "Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril. . . Já fiz de tudo

para engravidar e não consigo". Quando forem transar pela primeira vez,

pergunte se ele já teve alguma doença venérea. Diga a ele que se vocês se

casarem você vai se sentir mais segura, e isso provavelmente vai deixá-la menos

inibida na cama.

Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.

Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:

- "Mas amorzinho, você é assim! . . . " Diga:

- "Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão".

Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.

Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.

Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.

No momento culminante, mande-o parar:

- "Tenho certeza de que a camisinha estourou! " No momento culminante, murmure

ao ouvido dele:

- "Case comigo" Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais,

diga: - "Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse".

Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:

- "Você, hem - com essa cara de bobinho. . . "

Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já

esperava. Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como:

- "Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina? . . . " Ache graça no modo

como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar: "Foi gostoso? . . . ",

Suspire e diga: "Não se preocupe comigo. . . Eu estou bem, juro".

Quando ele perguntar: "Você acha que `ele` é grande? . . . ", Diga:

- "É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas"

Trate-o com objetividade científica, diga:

- "Já tive três maridos, e em termos de aproveitamento você é o do meio".

Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade

de consertar um vazamento na cozinha. Quando ele estiver na privada, tire uma

foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.

Cuidado, Um Dia Isso Pode Acontecer Com Você!

1-O que faz uma idéia no cérebro de um homem?
R:Eco

2-Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R:Ambos estão em extinção

3- Quais são os três animais que uma mulher domesticaria em sua casa?
R: Um visom no armário, um jaguar para passear e um tigre na cama

4- Mas... quais são os animais que ela realmente tem?
R: Um coelho no armário, um corcel na porta e um cachorrinho na cama

5-Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Pelo menos têm um lado positivo

6- Por que os homens têm a consciência limpa?
R: Porque nunca usaram

7- O que tem em comum os aniversários de casamento e o ponto "G"?
R:Os homens nunca acertam

8- Os homens só servem para uma coisa... e quando estão por cima a...?
R: fazem mal.

9- 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

10- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

11- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão

12- Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
R: Pede o divórcio.

13- Como se chama um homem que muda de sexo?
R: "Inteligência artificial".

14- O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoa-lo

15- O que é mais parecido com um homem inteligente?
R: Uma lésbica

16- O que obtemos se dividirmos a quantidade de homem pela superfície que ocupam?
R: A densidade da estupidez.

17- Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
R: Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.

18- Por que as mulheres colocam chifres nos homens?
R: Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

19- Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
R: Ambos se arrastam, têm chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.

20- Qual a diferença entre um caminhão cheio de veados e um caminhão cheio de homens?
R: A placa

21- As medidas perfeitas de um homem são: 80-03-80
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco

22- Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
R: Porque seria mulher.

23- O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
R: Fica com mais neurônios no estômago que no cérebro.

24- Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

25- Por que é mais fácil analisar um homem que uma mulher?
R: Porque quando precisa fazer uma regressão à infância, os homens já estão ali.

26- Qual a diferença entre "dissolução" e "solução"?
R: DISSOLUÇÃO é colocar um homem numa banheira com ácido. SOLUÇÃO, ao contrário, é colocar TODOS.

27- Por que as piadas com mulher geralmente ocupam só duas linhas?
R: Para que os homens as entendam.

28- Qual a semelhança entre o homem e o ônibus?
R: Nunca passa um quando precisamos.