- Não tente afogar as suas mágoas. Todas elas sabem nadar.

- Existem duas maneiras de argumentar com as mulheres. Nenhuma delas funciona.

- O casamento é criação do céu. Relâmpagos e trovões também.

- Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.

- Acabe com essa história de cabeça aberta e cuca fresca. Os miolos podem cair.

- Até as placas tectônicas tem encontros, e eu não.

- Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" atá achar uma pedra.

- O trabalho não mata, mas não se arrisque demais.

- Quando você começa a considerar que o seu pai tinha razão, aparece um filho que diz que você está sempre errado.

- Sempre converso com os meus botões. Eles são mais inteligentes do que eu.

- "Estou contigo e não abro!" Disse a carteira do homem pão duro.

- Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feia.

- O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

- Quem nunca começou a falar sobre o tempo, não sabe o que é falta de assunto.

- Jamais esqueça de que você é um ser único. Todas as outras pessoas também.

- Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!

- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!

- Se você entrar no meu quarto e ele estiver arrumado... Não abra o guarda-roupa!

- Quem nunca encheu o frasco de shampoo com água não sabe o que é economia.

- Tô passando mais fome que piolho de peruca.

- Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.

- Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.

- Nem ligo, disse o celular sem créditos.

- A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.

- Mulher tinha que ser igual bola de vôlei: Você grita "É minha!" e todo mundo se afasta.

- Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.

- O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.

- Existem, apenas, dois tipos de homem que não entendem as mulheres: os casados e os solteiros.

- Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!

- Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.

- Antigamente a preocupação das pessoas era a falta de caráter. Hoje é o excesso de caracteres.

- Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!

- Na frente de formiga, lagartixa faz pose de jacaré!

- Vivo tão cansado que subo morro de costas pra imaginar que tô descendo.

- Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.

- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!