... Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
... Liquidificador - você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
... Café - os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
... Comerciais de televisão - você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
... Computadores - muito difícil de entender e sem memória suficiente.
... Refrigeradores - você carrega eles com bastante cerveja e pode leva-lós pra qualquer lugar.
... Copiadoras - servem pra reproduzir, mas somente para isto.
... Relações Governamentais - demoram muito para amadurecer.
... Horóscopo - eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
... Cortadores de grama - se você não está empurrando, você está dirigindo um.
... Rimel para os olhos - eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
... Minissaia - se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
... Vaga de estacionamento - geralmente as boas já foram ocupadas.
... Tempestade de neve - você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
... Blogs - quando você mais precisa, estão fora do ar!!

Os tipos de "mulheres informatizadas":
1.Mulher Anti-vírus -
Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre.

2.Mulher E-mail -
Todo dia tem algo à dizer, mas 90% é lixo.

3.Mulher No-break -
Quando você precisa ela até te dá uma força... mas só por 10 minutos.

4.Mulher Macintosh -
O amigo de um amigo tem e diz que não tem coisa melhor...

5.Mulher 286 -
Tem pouca memória. Nunca se lembra do que falou numa briga.

6.Mulher History do Explorer -
Anota tudo o que você fez e por onde você andou para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo...

7.Mulher Disquete -
Está ultrapassada há anos mas você ainda insiste em usá-la

8.Mulher Impressora de Rede -
Você pensa que ela é somente sua mas volta e meia encontra outra pessoa usando...

9.Mulher Mouse -
Só funciona quando é arrastada e apertada...

10.Mulher Scanner -
No primeiro encontro te olha de cima à baixo...

11.Mulher Help (F1) -
Nunca responde às suas perguntas. Quando responde não é o que você queria ouvir... isso quando não responde com outra pergunta...

Um jovem rapazinho convida sua namoradinha para ir ao cinema em seu carro,
ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:
- Ai que vergonha - diz ela constrangida
- espero que isso fique só entre nós dois.
E ele, abrindo o vidro, responde:
- Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco...

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.

- Pra que você quer uma moeda?

- Para dar pra aquele cego ali. . . - Responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada.
- Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha! "

- Ele disse "bela senhora"?

- Sim!

- Toma lá, então! - Disse o marido, entregando-lhe uma moeda. - Esse homem deve ser cego mesmo!

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo!!!!!!!!!!!!!

Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia.
Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.

Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa.

Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:

- Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas. . .

- Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir. . . Se divirta por mim!

Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.

A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa.
Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo
em ação quando ela não está por perto.
Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.

Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural.
Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo.
Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha.
Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar.
Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama.

Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:

- Então meu bem, como foi a festa?

- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está - diz o marido, com tranqüilidade.

Então ela continua:

- Ah, é? E você dançou muito?

- Se eu contar você não acredita!
Eu não dancei nenhuma música!
Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. . .
Mas eu vou te dizer uma coisa: O cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!