Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?
- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!

O português estava para pegar um avião para visitar o Brasil quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção: era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou o computador acusou:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Impressionado, Manuel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou para o banheiro, passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- "Manuel, 52 anos, português, casado e que, por causa dessa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da Tap..."

No avião, a aeromoça argumentava com o passageiro português, sentado na primeira classe:
- Seu Manuel. O senhor não pode ficar aqui. A sua poltrona é na parte de trás do avião!
E o português:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Chamaram o comandante:
- Acho que o senhor não esta entendendo. Aqui é a primeira classe. O senhor comprou na classe econômica, que é lá atrás.
E o português:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Nisso, se aproxima um passageiro, cochicha algo no ouvido do português, que imediatamente se levanta, pega suas coisas e vai pro fundo do avião. A tripulação fica espantada e o comandante pergunta:
- Nossa! Mas como é que o senhor conseguiu convencê-lo?
- Simples. Eu cheguei bem no ouvido dele e disse: "Seu Manuel, esta parte do avião vai para Londres. A parte que vai para Lisboa e lá atrás!"

Duas turmas de operários estavam instalando postes telefônicos. Uma de brasileiros e a segunda de portugueses. No fim da tarde, o mestre de obras perguntou para a primeira equipe, quantos postes haviam fincados "DOZE", foi a resposta. "NADA MAU", comentou ele. Indagou então o segundo grupo, quantos haviam instalado. "DOIS" informou um dos operários.
- DOIS?! - berrou o mestre - os brasileiros fincaram doze e vocês só dois?
- Pois é - respondeu o Joaquim - mas olha só o pedação que eles deixaram para fora da terra...

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!